Анекдоти

Оголошення. Шановні громадяни! Для виклику ліфта є дві кнопки. Натисніть на верхню, якщо хочете їхати вгору. Натисніть на нижню, якщо хочете їхати вниз. Натисніть обидві кнопки відразу, якщо хочете почути оцінку Вашого інтелекту.

*************************************************************************************

Застряг хлопець в ліфті, натискає диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1, якщо ви хотите говорити по російськи натисніть 2.
Хлопець подумав і натиснув 2, і чує:
- Ну що, москалику, застряг?

*************************************************************************************

Прийшла блондинка влаштовуватися на роботу, і стоїть перед ліфтом в повній прострації. Підходить мужчина. Чоловік: Які проблеми?
Блондинка: Ви розумієте, мені сказали, що у відділ кадрів треба проїхати на цьому ліфті на третій поверх і направо. А тут тільки кнопки вгору і вниз.

*************************************************************************************

Суддя. З чого Ви узяли, що свідок був в нетверезому стані?
Поліцейський. Він зайшов в телефонну будку, пробув там годину і вийшов, жахливо лаючись, що ліфт не працює.

*************************************************************************************

Два п'яних повзуть по шпалах.
Перший пяний. Ох, сходи які довгі.
Другий пяний. Так, але зараз легше стане. Геть, вже ліфт йде.

*************************************************************************************

Американець англієць і росіянин хваляться міцністю своєї гуми.
Американець. У нас один впав з сотого поверху. На щастя, він приземлився на ноги. Підошви спружинили, і він знову злетів на сотий поверх.
Англієць. У нас один відплив на кораблі. Коли корабель відійшов від порту на сто миль, його потягнуло назад і притягнуло назад в порт. Виявилося, що наш мандрівник зачепився підтяжкою за причал.
Росіянин. А у нас один в ліфт повалився. Сам вщент, а калоші цілі.

*************************************************************************************

Застрягли дві блондинки в ліфті. Одна сидить, нервується, але мовчить, а друга кричить: - Допоможіть! Допоможіть!. Повертається до першої:
- А давай кричати разом?
- Давай! (хором) - Разом! Разом!

**************************************************************************************

Вчора моя подруга сіла в ліфт, та і застрягла в районі першого поверху. Вже вона і кричала, і ногами топала, але безрезультатно. Нарешті, притомившись, сіла на підлогу, спершись головою до дверей ліфта, і задрімала. Раптом чує - ляскають двері в під'їзді, хтось нетвердими кроками піднімається до ліфта і зупиняється біля його дверей. Вона розуміє, що це мужик, мабуть, тисне зараз кнопку ліфта. Щоб він не мучився, вона говорить:

- Не старайся, ліфт не працює.

Ззовні декілька секунд паузи, і далі фраза заплітаючою мовою:

- Ну гади, замість того, щоб ліфт лагодити, вони автовідповідач поставили.

*************************************************************************************

Песиміст.

- У нас сьогодні трагедія. У нашій багатоповерхівці прорвало каналізацію, яка залила розподільний щит, з - за чого вимкнулося світло. А в цей час в ліфті їхали ліфтер, сантехнік і електрик

*************************************************************************************

Перш.мужчина. Поздоровляю з квартирою! Дев'ятий поверх, дві лоджії, швидкісний ліфт.

Друг.мужчина. - Щоб він згорів! Часто підіймаюся пішки!

Перш.мужчина. - Не діє?

Друг.мужчина. - Ні, працює. Але інструкція.

Перш.мужчина. - Що?

Друг.мужчина. - У ній надруковано: тільки на чотири людини. І кожного разу доводиться чекати ще трьох.

*************************************************************************************

Дружина. - Я так і знала, що і в цьому тебе обведуть навколо пальця. Куди ти мене привіз? Комора! Ні вікон, ні метражу!

Чоловік. - Заспокійся, дорога, потерпи хвилинку! Це ще тільки ліфт!

*************************************************************************************

Хлопчик. - Дядечко, в шахті немає ліфта.

Чоловік. - Шутникііііі…..

*************************************************************************************

Їде мужик в ліфті хмарочоса, їхати нудно... Мужик питає у ліфтера:

- Напевно, у вас дуже важка робота?

- Так, сер.

- А що найважче у вашій роботі, напевно, підйоми?

- Ні, сер.

- Ну, тоді, напевно, спуски?

- Ні, сер.

- Ну а що ж тоді?

- Питання, сер. Виключно безглузді питання.

*************************************************************************************

Петька з Василем Івановичем повзуть п'яні по рейках.

Петька: - Василь Іванович, коли ці довгі сходи кінчаться?

В. Іванович: - Кріпися Петька, вже ліфт їде.

*************************************************************************************

Застряг хлопець в ліфті, натискає диспетчера.  Чує:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеіть - 1

  якщо ви хочете розмовляти на російському, натисніть - 2.

Хлопець подумав і натиснув 2, і чує:

- Ну що, москалику, застряг?

*************************************************************************************

Заходять двоє в ліфт. У ліфті не працює світло. Натискають кнопку 21 поверху.

Двері закриваються. Стає абсолютно темно.

- Блін, щось тут темнувато, не дуже приємно.

- Так, гаразд, не переживай, падати будемо - світло не знадобиться.

*************************************************************************************

Напис в ліфті:
«Не пісяйте в ліфті, будь ласка, ми ж не катаємося на ваших унітазах». 

*************************************************************************************

На телевежі ліфт зламався. Лізе бригада ремонтників по сходах 
на самий верх. А серед них був підмайстер, який заїкався. 
До середини долізли, підмайстер:
- Ії-ії-і-і..
- Що?
- І-і-ії-..
- Гаразд, потім скажеш, заліземо вгору спочатку.
Забралися вгору:
- Ну, говори.
- І-і-і-інструменти забули.
Вся бригада лізе вниз. Злізли, узяли інструменти, лізуть назад, 
до середини знову дісталися:
- Ії-і-і-і...
- Так, злізаємо мужики, знову напевно щось забули.
- І-і-ії-і...
Злізли.
- Ну, що знову забули?
- І-і-і-і і пожартувати не можна? 

*************************************************************************************

Повертається демократ увечері додому. Підходить до під'їзду, а там шкло ціле, всередині чисто, світло. Ліфт працює! Нервуючись, він підіймається на свій поверх. Там горить лампочка! Він уривається додому. Там світло горить, батареї теплі, газ на плиті палає!

Депутат. Боже! Невже, комуняги до влади повернулися?

*************************************************************************************

Їдуть два естонці в ліфті. Він застрягає. Проходить півгодини.

Перш. Естонець:  - Що - то ми поволі їдемо.

*************************************************************************************

Молода дружина - чоловікові (гнівно):

- Ліфт зламався! І я пішки піднімалася на 7-й поверх! У одній руці - наш однорічний малюк, в іншій - коляска і сумка з продуктами. А ти мені навіть не допоміг!

- Як це я тобі не допоміг?! А хто тобі двері відкрив?

 *************************************************************************************

- Ліфт  викликав?

- Викликав. А ще міліцію і пожежників.

- А їх  навіщо?

- А нехай з ліфтом позмагаються!

*************************************************************************************

Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і стороння дівчина. Раптом дівчина обертається і дає ляпаса мужчині:

-          Нахаба! Та ще при дружині!

-          Двері ліфта відкриваються, дівчина вискакує...

Мужик весь червоний, заїкаючись:

- Іра, чесне слово!..

- Та гаразд... Це я погладила...

*************************************************************************************

З міліційного рапорту:

"Вони сіли в ліфт і зникли в невідомому напрямі..."

*************************************************************************************

Заходить в  ліфт “новий росіянин”, а  його англієць питає:

-     Down? 

“Новий росіянин”:

-     Сам ти “даун”.

*************************************************************************************

В старому будинку, де двері ліфта зачиняються вручну, бабуся, заходячи в підїзд

викликає ліфт. Він не приходить...вона тисне на кнопку знов і знов, лається:  "Знову ці паскуди  з 4-го поверху двері ліфта не закрили!" Сусід, що проходить мимо: "Ні, ліфт не працює, оскільки проводяться профілактичні роботи". Бабуся: "А-а, тоді все добре!",- і радісно та спокійно йде пішки на свій 5 поверх.

*************************************************************************************

Фізикові, Хімікові і Математикові поставили завдання: На першому поверсі Людина входить в ліфт, двері закриваються, ліфт піднімається на другий поверх, двері відкриваються і всі бачать що ліфт ПОРОЖНІЙ.
Фізик сказав:

- Напевно ліфт рухався з таким великим прискоренням, що Людину просто розмазало по підлозі.

- Ні, - сказав Хімік, - В ліфті відбулася страхітлива хімічна реакція і Людина просто випарувався.

 А Математик сказав:

- Назвемо ліфт порожнім, якщо в нім знаходиться не більш за одну Людину...  

*************************************************************************************

Їде молодик після бурхливої п'янки у таксі. Доїжджаючи до дому проскочила думка: " може не платити?".  Доїхали вони до пункту назначення. Молодик несподівано відкриває двері і починає бігти, спотикається об бордюр, падає, розриває нові брюки і ламає руку. Піднімається. Забігає в під'їзд, зачіпляється об поручні - розриває сорочку. Викликає ліфт (добре, що він на першому поверсі був), доїжджає до свого поверху, на ходу дістає ключі, відкриває двері, забігає в будинок. Закривається на всі замки. Прислухається через двері чи немає гонитви. І тут згадує, що розплатився коли сідав у таксі.

P.S. Уявіть обличчя таксиста.

*************************************************************************************

Водій: - «Які б Ви порадили узяти найнадійніші гальмівні колодки?»

Продавець: - «Естонські!»

*************************************************************************************

Всі дівчата діляться на дві основні категорії:
1) ті, які люблять чоловіків, здатних затягнути холодильник на п'ятий поверх без ліфта;
2) ті, які люблять чоловіків, здатних оплатити працю чоловіків першої категорії.

*************************************************************************************

Депутат одного разу за звичкою одночасно зі своєю кнопкою натиснув сусідню. І ліфт застряг між поверхами...

*************************************************************************************

У ліфті. Оголошення.

«У екстрених випадках звертатися по телефону 66-66-666».

Заходить мужчина в ліфт. Хоче спуститися вниз, але ліфт починає падати. Мужчина дзвонить по вказаному номеру. З трубки лунає голос: «Алло, морг слухає»!.

*************************************************************************************

Вельмишановні гості під'їзду!

 

            Якщо Ви прийшли до когось, визначтесь де саме проживають ваші знайомі і дзвоніть безпосередньо до них.  Мешканці нашого під'ізду, звичайно будуть раді о півночі підказати Вам  куди йти, але щоб не було непорозумінь, краще поверх і номер квартири знати зазделегіть.

Якщо Ви забігли в під'їзд просто так – справити малочисленну фізіологічну потребу, то Ви повинні мати при собі:

  1. Паспорт.
  2. Дорогий годинник.
  3. Мобільний телефон.
  4. Гроші на ремонт всього під'їзду.
  5. Пару милиць.
  6. Йод.
  7. Вату.
  8. Бинт.
  9. Пів мішка гіпсу.

10.  Заповіт.

Шановні мешканці під'їзду, пам'ятайте - краще бути здоровим чоловіком без лампочки, чим інвалідом другої групи з лампочкою. Тим більше, що якщо Вас впіймають з лампочкою, не виключено, що Ви будете вражені, тим що певне місце Вашого організму можна використовувати як патрон.

Щиро запрошуємо до нас в під'їзд!

*************************************************************************************

Дисидент. Вчора декілька членів українського уряду, включаючи прем'єр-міністра виявилися замкнутими в несправному ліфті.  На жаль, подія закінчилася вельми плачевно: всі вони благополучно вийшли назовні.

*************************************************************************************

Їду з похмілля, зупиняюсь, відкриваються двері, стоїть міліціонер, я зі страху даю йому  гроші, бере, двері зачиняються, приїзджаю… розумію що їду в ліфті.

*************************************************************************************

Стоїмо в під'їзді, гріємось. Ліфт не працює, ми всім це говоримо. Приходить жінка, колупається, натискає кнопку, смикає двері...

Друг: - ліфт не працює.

Жінка: - я знаю.

Друг: - а навіщо тоді викликаєте?

Жінка (із злістю): - як же ви дістали, я ліфтер...
           *************************************************************************************

 «Сумлінність роботи ліфтерів визначається затертістю кнопки «Аварійне відкриття дверей».
*************************************************************************************

Застрягли з другом в ліфті, тиснемо кнопку:

- що трапилося?

- застрягли.

- а кнопку СТОП, а потім будь-який поверх не пробували?

- у мене друг ліфтер. Всі пробували!

- а ви хто?

- амін.

- тоді спробуйте «контр альт деліт»

*************************************************************************************

На роботі з ранку заходимо в ліфт. За нами така жінка з п'ятим розміром вбігає, плутаючись у власних цицях. Кричить «Двадцять п'ятий! Натисніть мені двадцять п'ятий!»

Я, типу, «та тут всього шістнадцять поверхів» (а вже їдемо вгору).

Вона така «Бути не може!!! Це ж «ХХХХ банк»? Я говорю, який банк, це бізнес-центр. Вона «Вулиця такого-то будинок двадцять?» Я: «Таке-то шосе, будинок тридцять»

Вона реально так тупо-тупо дивиться на мене, потім в якийсь папірець пів хвилини.

Потім з такою надією: «НУ ЦЕ ХОЧ МОСКВА?»

*************************************************************************************

В мене на роботі ліфт такий старий і табличка всередині: "ЗАХОДИТИ НЕ БІЛЬШЕ 4-х ЧОЛОВІК". Їду вниз я і ще троє. На півдорозі ліфт зупиняє чоловік і намагається влізти в ліфт.

- Більше не можна!

Людина поряд:

- Добре, нехай заходить, в низ ми в будь-якому випадку доїдемо.

*************************************************************************************

Чоловік:

- Раптово мене охопила надзвичайна легкість, тіло стало немов пушинка! Я перепливав від однієї стінки до іншої, злегка відштовхуючись, нічого не перешкоджало моїм рухам.

Психоаналітик:

-Ну коли в нашій країні навчаться робити міцні канати для ліфтів!

*************************************************************************************

Ну в нас народ безграмотний...

Надпис на пості з рекламою магазину буд. матеріалів:

"ВСЕ!!! ДЛЯ БУДІВНИЦТВА В ОДНОМУ МІСЦІ"

«Я з першого разу і не зрозумів, що це малось на увазі те, що в них в магазині є все, а не...

*************************************************************************************

- А мене інопланетяни викрали! Пам'ятаю тільки тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух угору…

- Аякже, інопланетяни… Це ми тебе п'яного в ліфті везли!

*************************************************************************************

Вчора мені по роботі довелося сходити в одну контору. Розташована вона на дев'ятому поверсі, в будівлі, де повно ще всяких офісів. Єдиний ліфт, само собою, не працює, всі ходять пішки. І ось йду вчора по вузьких сходах, а попереду мене йдуть дві жіночки значних габаритів, теж їм кудись вгору треба. Йдуть і пихкають. На кожному поверсі з тугою дивляться на двері непрацюючого ліфта. І тут одна говорить:

- Тут у них на кожному поверсі ліфт, хоч би один включили.

*************************************************************************************

- Серце у вас слабеньке, берегтися вам треба, - каже лікар старій бабі. - На якому поверсі живете?

- На шостому.

- То у вашому під'їзді має бути ліфт.

- Та є, чого ж.

- Отож не піднімайтеся східцями. Зрозуміло? А через місяць навідайтесь до мене.

Минув місяць. Знову лікар оглядає бабу - а в неї серце, як у молодої.

- Ось тепер зовсім інша картина! - Каже лікар.

- То що, можна вже східцями ходити?

- Можна!

- От спасибі! Бо набридло до квартири вилазити по трубі.

- Як по трубі?! Ви ж казали, що ліфт є!

- Та є, але, гад, вже третій рік не працює.

*************************************************************************************

Дзвінок по мобільнoму:

- Любий! Я застрягла в ліфті!

- Викликай ліфтера!

- Та я в дверях застрягла!

*************************************************************************************

- Алло! Диспетчерська? Я застряг у ліфті між поверхами!

- Майстер буде через 30 хвилин. Ви тільки нікуди не йдіть.

*************************************************************************************

- Алло! Я в ліфті застряг ...

- Чекайте, коли криза закінчиться.

*************************************************************************************

Їде мужик в ліфті (великому офісному) на роботу. У ліфт набилося багато людей.

Хтось із жінок бадьорим голосом каже:

- А давайте порахуємо скільки нас тут!

Лунає сонний голос мужика:

- Рятувальники порахують ...

*************************************************************************************

Оголошено конкурс у Москві на будівництво супермаркету. Шукають підрядчиків. Cидить керуючий і вислуховує пропозиції. Першим заходить турок.

- Ви ознайомилися з проектом?

- Так.

- І за яку суму готові побудувати?

- За 1 млн. доларів

- Добре, спасибі, ми розглянемо вашу пропозицію.

Потім заходить німець:

- Назвіть вашу ціну за будівництво.

- 2 млн. доларів!

- А чому так багато?

- Якість виконання плюс терміни!

Заходить росіянин:

- За яку ціну ви готові побудувати?

- 3 млн. доларів!

- А чому так багато-то!?

- Ну як чому. 1 мільйон мені, 1 мільйон - тобі, і за 1 мільйон турки побудують ...

*************************************************************************************

У мене два незалежних опорних пунктів по обслуговуванню ліфтів. Щоб заявку отримати підчас обіду прошу мені дзвонити додому. Але ТІЛЬКИ в обід. Після 5-ти ні в якому разі.

Ніби як зрозуміли.

23-00. Я однією ногою вже в ліжку. Дзвінок.

- Ой я тільки що відключила такий-то такий-то ліфт ... Там то-то і те-то.

- Навіщо ви мені то про це говорите? Телефонуйте в аварійну.

- Я тільки що подзвонила. Сказали що виїхали. Просто щоб поставити тебе до відома.

- Так навіщо зараз? Адже ясно було сказано: "Дзвонити в робочий час!"

- А я й дзвоню в робочий ....

*************************************************************************************

Дурість людей-найкращий прикол: Міняємо якось з бригадою щити купе-кабіни на самарканському ліфті. Звичайна робоча обстановка: кабіна розібрана до металевого каркаса, стать знятий, старі щити складені перед виходом з під'їзду, а нові ми розклали на першому поверсі майданчику і готуємося відрізати за розміром старих, майданчик завалений електро- і слюсарним інструментами. Людина зайшла в під'їзд відразу мушу зазначити, що щось не так. Але люди йдуть додому не бачать зовсім нічого: переступаючи через циркулярку, наступаючи на перенесення, спотикаючись об щити, не звертаючи на нас ніякої уваги, доходять до заповітної мети-кнопки викличного апарату. І тут реакція людей різна: Хтось натискає і залишається чекати незрозуміло чого, а хтось, побачивши відкриті двері ліфта і відсутність щитів і підлоги усередині, задає найдурніший питання: "-А ліфт працює?" І що йому сказати, щоб не образити?! Напарник раз пожартував у такій ситуації: "- Так, працює!" Ледве зупинили потім цю жінку! Вона вже наполовину зайшла, коли напарник буквально зловив її. А то б так і влетіла в шахту! Звичайно летіти довелося б не високо, але все-одно мало приємно. А один мужик просто вразив межею своєї тупізни: побачивши як ми збираємо кабіну запитує: "А ви кабіну на кожному поверсі змінювати будете?" Цікаво як він собі уявляє пристрій і роботу ліфта? Підлога переміщається перпендикулярно зібраним на кожному поверсі кабін?

*************************************************************************************

Пропоную дві національні ідеї на вибір: Або відродження могутності України, величі і слави через створення держави єдиної нації, заснованого на традиційних для нашої цивілізації духовно-моральних цінностях, соціальної солідарності, Рівних обов'язки і права громадян (незалежно від їх етнічної приналежності) і протистоїть встановлення на Землі згубного для людства нового світового порядку, або перестати гадити в ліфтах.

*************************************************************************************

Застрягли в ліфті блондинка і брюнетка. Брюнетка почала щосили бити руками і ногами куди попало. Нічого не добилася і незабаром заспокоїлася. Блондинка підійшла до панелі з кнопками і вдарила по ній головою. Двері ліфта відкрилися. Блондинка:

- Головою працювати треба!

*************************************************************************************

З правил користування ліфтом:

Перед тим, як зайти в ліфт - пропустіть дружину і переконайтеся, що кабіна перед вами.

*************************************************************************************

Новорічна ніч:

П'яний мужик дзвонить у двері. Йому відчиняє дружина.

Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається спиною до дружини і говорить:

- Мені на сьомий!

*************************************************************************************

Дивну звичку почав помічати за собою, після початку роботи в таксі.

Я намагаюся брати гроші навіть з тих, хто попутно зі мною їде в ліфті.

*************************************************************************************

Будівництво. Вривається до бригадира переляканий новачок:

- Я, здається, проводку забув...

На що виконроб поважно відповідає:

- Запам'ятай, парубок, одне: ми тут про горілку ніколи не забуваємо!

*************************************************************************************

Київ. Сидить за столом сім'я. Їдять. Падає із столу вилка.
Батько нахиляється, в останню мить ловить її над самою підлогою.
Всі полегшено зітхають: "Гостей не буде....".
У цей момент в квартиру вбігає молодший син і кричить: "Тату, тату там бабуся в ліфті застрягла"!

*************************************************************************************

Небагатьом із нас подобається заходити в прокурений ліфт уранці. Оскільки вентиляції у радянських підйомних машинах не передбачено, то завжди відшукається добрий самаритянин, який зіпсує повітря в ліфті на тривалий час.

Боротися з цією проблемою практично неможливо – хіба з самісінького ранку стояти на першому поверсі й підстерігати курця. Але у моїй дев’ятиповерхівці хтось відшукав дієвий і головне – естетичний метод. Ми приїхали з відпустки, зайшли у ліфт і... На півстіни висить якісна (не відірвати!) і яскрава наклейка з життєствердним гаслом: «У ліфті курять тільки...» (в нецензурній формі йшлося про чоловіків нетрадиційної сексуальної орієнтації). Не повірите, але вже тиждень у ліфті жодного разу не було накурено – не хочеться моїм сусідам бути «голубими»...

*************************************************************************************

Оголошення в ліфті:

«Забороняється користуватися ліфтом під час пожеж, землетрусів, повеней, цунамі, революцій і відсутності електрики, а також особам не здатним до кінця дочитати і усвідомити сенс даного оголошення».
          *************************************************************************************

Повертається жінка після роботи додому.

Втомлена, сумки з продуктами тяжезні!

Заходить в під'їзд, в ліфт, а вслід забігає чоловік.

Знімає штани і кричить: "Ну, що дивишся? Гвалтувати буду! ! "

Жінка дивиться на мужика і із сумом в голосі говорить: "Ой. . . та я ж яйця купити забула"

*************************************************************************************

Є думка, що при зведенні єгипетських пірамід, будівельники використовували якісь підйомні механізми - предтечі сучасних ліфтів. Раби, які працювали на верхніх ділянках піраміди, мали серйозні проблеми з відправленням природних потреб, оскільки відправляючи ці потреби з висоти на землю або на саму піраміду, вони ризикували наразитися на гнів наглядачів або прокляття фараонів.

І тільки з появою ліфта вчені розгадали, як раби виходили з делікатної ситуації…
           *************************************************************************************

Заходять полковник міліції і сержант багатоповерховий будинок.

Полковник:

- Виклич Ліфт!

Сержант:

- Ліфт! ЛІ-ІФТ!!!!
           *************************************************************************************

Сьогодні заходжу в свій під'їзд, підходжу до ліфта, там вже стоїть літній чоловік. Я як будь-яка сучасна дівчина налякана всякими міліцейськими зведеннями по телевізору, та й потім мама щодня, проводжаючи мене до Університету, повторює, щоб я в ліфт з чужими дядьками ні в якому разі не сміла сідати. Коротше, одразу міркую: хоч дідусь і дуже інтелігентного вигляду - в костюмі, при краватці, в капелюсі, з дорогим шкіряним портфелем - все одно незнайомий, хто його знає - а раптом серійний маніяк який-небудь?! Двері ліфта відкриваються, він відходить вбік - мене пропустити. Адже ось - думаю - який вихований маніяк попався, ну вже ні, мене не проведеш! Я відходжу від ліфта і кажу: - їдьте, будь ласка.

Він знизує плечима, заходить в ліфт, обертається і посміхаючись каже: - Дитино, ви мені лестите!

*************************************************************************************

- У чому різниця між ліфтом у Женеві і ліфтом у Нью-Йорку?
- На першій написано "4 людини або 300 кг", а на другому - "3 людини або 400 кг".

*************************************************************************************

Двоє психологів зустрічаються в ліфті після закінчення дуже напруженого робочого дня. Один виснажений, ледве на ногах стоїть, інший же спокійний, усміхнений, видно, що він повний енергії. Перший запитує:

- Як тобі вдається виглядати таким свіжим після 10 годин спілкування з пацієнтами?

- А ти що, їх слухаєш?

*************************************************************************************

Замовник будівельнику:

- А чи не занадто тонкі стіни?

- Нормальні, ще ж шпалери будуть.
            *************************************************************************************

Маклер з продажу нерухомості роз'яснює:

- Я хочу бути з вами чесним до кінця. Цей будинок має свої недоліки.

На півночі від нього знаходиться величезна сміттєзвалище, на сході - відстійник, на півдні - свиноферма, а на заході - рибна фабрика.

- Що ви говорите?! А які ж у цього будинку переваги?

Маклер дуже переконливо відповідає:

- Ви завжди точно будети знати, звідки дме вітер!
           *************************************************************************************

Дама дзвонить електрику.

- Я просила Вас зайти полагодити дзвінок!

- А я був у Вас.

- Але я нікуди не виходила.

- Я прийшов, подзвонив, мені ніхто не відкрив, почекав і пішов геть.

*************************************************************************************

Ліфт в Ізраїлі:

В кабіні одна людина, натиснуто дві кнопки. Висновок: Не в злагоді з самим собою.

В кабіні дві людини, натиснуто три кнопки. Висновок: Два єврея - три думки.
Одна людина, одна кнопка. Висновок: Іноземець.
           *************************************************************************************

У МЗС, у швидкісному ліфті піднімається українець і американець. Ліфт несподівано застрягає. У українець в цей час прихопило живіт.

Українець говорить: - Браток, я тут присяду в куточку, а ти відвернись.

Американець відвертається, дістає Mallboro, закурює.

Українець з кутка, натуженим голосом: - А у нас в ліфтах не палять!
           *************************************************************************************

На прийомі у лікаря:

- У жовчному міхурі у вас камені, в сечі - пісок, в легенях - вапно ...

- Лікарю, скажіть, де в мене шпалери, і я почну ремонт!
          *************************************************************************************

Ранок робочого дня. Більшість людей збираються на роботу, інститут, школу тощо. Людина їде в ліфті з донькою з 16 поверху. Трохи нижче в ліфт заходить бабуся з онуком років семи. Їдуть нижче. Ліфт зупиняється мало не на кожному поверсі, набираючи нових пасажирів. Бабуся каже онукові:

- От бачиш, це як у казці про рукавичку.

І от під час чергової зупинки в ліфт заходить досить-таки впитаний чоловік.

Продовжують спускатися. Тиша. І тут хлопчик каже бабусі:

- Ще один такий кабан і нам кінець!
           *************************************************************************************

У нас в під'їзді новий ліфт вбудували, тільки він працює в режимі демоверсії.

- Це як?

- Так, всі кнопки натискаються, але ліфт їде тільки до другого поверху...
           *************************************************************************************

Ідуть, значить, англієць і американець разом, підходять до ліфта:

- Прошу вас, сер, - говорить американець, - Пройдемо в "еlеvаtоr" (ліфт по-американськи).

- Сер, - відповідає англієць, - ця штука називається "lift" (ліфт по-англійськи).

- Ну як же? Адже ліфт винайшли в Америці!

- Може, ви будете стверджувати, що і англійську мову винайшли в Америці?!
            *************************************************************************************

Розмовляють дві подруги:

Перша жінка. Ти чого не їж тістечко? Боїшся, що не влізеш у нове плаття?                                

Друга жінка. Та в сукні - то влізу! А от у ліфт?..
            *************************************************************************************

Біля будівництва гальмує "Мерседес", з віконця висовується новий росіянин і пропонує робітникам:

- Мужики, потрібен рубероїд, даю сотню баксів! Що ще можете штовхнути?

Ті очманіли від несподіванки:

- Все! Цегла, цемент, скло, виконроба ...
           *************************************************************************************

Електрик говорить господині будинку:

- Я знайшов причину того, чому у вас згасло світло, - коротке замикання.

- Так подовжіть його!
            *************************************************************************************

Американець англієць і росіянин хваляться міцністю своєї гуми. Американець. У нас один впав з сотого поверху. На щастя, він приземлився на ноги. Підошви спружиніли, і він знову злетів на сотий поверх.                                                                                                                          

Англієць. У нас один відплив на кораблі. Коли корабель відійшов від порту на 100 миль, але його потягнуло назад в порт. Виявилося, що наш мандрівник зачепився підтяжкою за причал.                                                                                                                          

Росіянин. А у нас один в ліфт звалився. Сам вщент, а калоші цілі.
            *************************************************************************************

Суддя. - З чого ви взяли, що свідок був у нетверезому стані?                                                  Поліцейський. - Він зайшов у телефонну будку, пробув там годину і вийшов, страшно лаючись, що ліфт не працює.
            *************************************************************************************

Приходить дружина додому в шикарному вечірньому платті.                                                       

Чоловік. Звідки це в тебе таке плаття?                                                                                             

Дружина. Прийшла на роботу, в столі знайшла плаття, поміряла - колір мій, розмір мій, от і ходжу тепер. На наступний день дружина приходить в розкішній шубі.                           

Чоловік. Звідки це в тебе така шуба?                                                                                             

Дружина. Та ось іду додому, біля ліфта шубу знайшла, поміряли - колір мій, розмір мій.

Чоловік. А я тут під подушкою чоловічі труси знайшов, але колір не мій, розмір теж.
            *************************************************************************************

- Чого не встиг Хрущов у житловому будівництві?

- Не встиг зробити вбиральню прохідний, об'єднати унітаз з ванною і з'єднати підлогу зі стелею.
           *************************************************************************************

На будівництві обвалився будинок, і йде розбирання, чия це провина. Підходять до цеглин:

- Ага! Це ви винні, через вас будинок завалився.

Цеглини б'ють себе в груди і кажуть:

- Та ви чого? Дивіться, які ми міцні. Ми тут ні при чому!

Подивилися, дійсно, міцні. Підходять до піску:

- Ага! З-за тебе обвалився будинок. Ти винен!

А пісок:

- Та ви чого? Мене тут повно ... як з-за мене міг звалитися будинок? Ні, я тут ні при чому.

Подивилися. Дійсно, гарний пісок, і багато його начебто. Ідуть далі. Підходять до цементу:

- Ага! Це ти винен, що будинок впав!

- ЧОГО Я?!! ЧОГО Я?!! ТАК МЕНЕ ТУТ взагалі НЕ БУЛО!
*************************************************************************************

У ліфті МДУ перевантаження. У ньому натовп студенток і два професори.

Обидва вони, як джентльмени, вийшли і ліфт поїхав без них.

- Чому ці блондинки намагалися встати на одну ногу?

- Колего, вони просто намагалися зменшити в два рази свою вагу.

*************************************************************************************

В кабіні ліфта душно. Ліфтерша відкрила двері, сидить, сумує.

Проходить повз мешканець і співчутливо, говорить:

- У вас там жінка в кабіні!

- Це не жінка, це ліфтер... – відповідає механік який проходив повз.

Потім йому довго довелося вибачався перед нею, що нічого поганого він не мав на увазі…
*************************************************************************************

У мене дві незалежних ліфтерних. В контактах спеціально вказав, щоб під час обіду, дзвонили на домашній. Але ТІЛЬКИ в обід. Після 5-тої години ні в якому разі не турубувати вдома.

Здавалося б все зрозуміло.

23-00. Я однією ногою вже у ліжку. Дзвінок.

- Ой я тільки що відключила такий-то ліфт ... Там те-то і те-то.

- Навіщо ви мені про все це говорите? Телефонуйте в аварійку.

- Я тільки що подзвонила. Сказали що виїхали. Просто щоб поставити до відома.

- Так навіщо зараз? Адже ясно було сказано: "Дзвонити в робочий час!"

- А я й дзвоню в робочий ....
*************************************************************************************

Приходимо вранці, ліфтерша повідомляє:

- Я 7-ий поверх відключила.

- А що сталося?

- Ліфт на ловитель сідав.

- А навіщо поверх то відключати?

- Я звичайно не механік, я не знаю ... але після відключення проблем не було.

*************************************************************************************

Цегла в ліфті.

Пішли механіки на обслуговування ліфтів. Заходять в кабіну і бачать: у куточку кабіни дбайливо покладена новенька силікатна (біла хто не зрозумів) цегла. Ну, думають, хтось ремонт робив. Загубив. Але непорядок виходить. Взяли і прибрали.

Через деякий час знову ППР на тому самому ліфті. І, як ви здогадалися, знову цегла, вона, ріднесенька новесенька білесенька. Що за примара?!.. Ну, бувають такі: зроблять свої справи чи кнопку підпалять, або стіни размалюють. Всяке бувало, але щоб цегла... Не без матюків прибрали до машинного приміщення, щоб хоча б цю не використали.

На третій раз, та й на четвертий все повторюється. Цегла з'являлася на тому ж самому місці завжди нова, а в машинному приміщенні почала рости чи мала купку «конфіскату».

Нарешті нерви у одного з механіківне витримали, і в черговий раз він вибухнув дев'ятиповерховою (події саме в дев'ятиповерхівці) лайкою, яка продовжувалася і при виході на останньому поверсі.

На шум вийшла бабуся і запитала. У чому справи?. Дізнавшись, що сталося, вона посміхнулася і все їм пояснила. Після чого механіки посміялись і поклали цеглу на місце.

А справа була ось у чому: у деяких ліфтах встановлюються два підпільних обмежувача ваги. Перший спрацьовує, коли вага перевищує 200 кг, другий коли вага менше 15-20 кг. В обох випадках ліфт не їде за командами з кабіни.

А на восьмому поверсі живе дівчинка, ну дуже худенька, ну не дотягує вона до цих самих 15-20 кг. І тато кладе цеглу, щоб дитя могло здійснювати самостійні поїздки.

Отже, дорогі громадяни, якщо побачите в ліфті цеглу, не поспішайте її викидати. Напевно в під'їзді живе ну дуже худенька дівчинка чи хлопчик, і їм дуже хочеться самостійно здійснювати подорожі.
*************************************************************************************

Летять в літаку  Англієць, Француз, Німкеня і Поручик Ржевский. Раптом літак починає падати, а в літаку був всього один парашут, який відразу став натягувати на себе Ржевский. Тут англієць і француз йому і говорять:

- Поручик, серед нас є жінка!

Поручик, дивлячись на годинник:

- Думаєте встигнемо?
*************************************************************************************

Мужик з дружиною та тещею в ліфті. Теща:

- Ну як же повільно він їде, може він хоч раз проїхати швидко?!

- Раз - може, але тільки вниз. Сподіваюся, коли це відбудеться, мене в ньому не буде.
*************************************************************************************

- Тато, а як раніше люди обходилися без ліфтів?

- Та було повно громадських туалетів.
*************************************************************************************

Справа була в Москві на будівництві 30-поверхового офісного будинку. За проектом передбачалося встановити два унікальних ліфти зі швидкістю руху 6 м / с. Щоб зрозуміти багато це чи мало скажу, що звичайні ліфти в звичайних будиночках катаються зі швидкістю 1м / с. Коштувало це задоволення величезну купу грошей, одні тільки двері на поверхах йшли по півтори штуки євро.

Ліфти ставилися парно, у сусідніх шахтах, розділених для безпеки бетонною стінкою. Тільки ось чи то технологія роботи ліфтів була проектувальникам невідома,  але стінка між шахтами виявилася ГЛУХОЮ, БЕЗ ЄДИНОЇ дірочки. Хто не зрозумів навіщо в шахті швидкісного ліфта дірки? читаємо далі ... Добудували будинок до верху, прийшла пора вставляти ліфтове обладнання. Вставили, підвісили, прикрутили «круті» двері з нержавійки з титаном, включили електрику, ніби все працює, світиться, дзинчить, струмом не б'ється. Треба випробувати ...

Спустили кабіну на перший поверх, перехрестилися і натиснули кнопку 30 ...
Ви коли небудь пробували затиснути пальцем дірку на кінці насоса і ДУЖЕ ШВИДКО втиснути поршень? Такий звук виходить забавний... Ось приблизно з таким же звуком і витиснути 20 «крутих» дверей, вартістю 1500 євро кожна, на верхніх поверхах, а на нижніх поверхах зі звуком чпок залишилося 10 дверей, всмоктаних всередину шахти.
*************************************************************************************

Скільки недоробок Ви виявили в новій квартирі?

- Поки що одну!

- Це ж класно! А яку?

- Ніяк не можу відкрити вхідні двері.

*************************************************************************************

Сидять будівельники біля нового будинку і обідають. У цей момент падає будинок.
Приїжджає виконроб і волає:

- Скільки разів говорити, поки шпалери не наклеєні - ліси не прибирати!

*************************************************************************************

- Скільки вас тут працює?

- З майстром - десять.

- А без майстра?

- Жодного.

*************************************************************************************

Зазвичай у лікарнях з поліклініками - кілька корпусів, причому скрізь зроблені прибудови, підземні переходи та ліфти різного призначення. Наприклад: "Ліфт для померлих", "Ліфт для осіб зі зламаними ногами / руками", "Ліфт для продуктів і відходів", "Операційний ліфт", "Ліфт між корпусом" А "і" Б "". Те ж саме з туалетами. Цілком може бути окремий туалет для "людей з травмами голови".
 *************************************************************************************

Закон ліфта: вірогідність поломки ліфта в той день, коли ви вийшли з квартири з рюкзаком - прямо пропорційна номеру поверху і вазі рюкзака і обернено пропорційна часу, що залишився до поїзда. Закон поїзда: на потяг в першу чергу спізнюються ті люди, які несуть громадський інвентар.

 *************************************************************************************

Новорічна ніч:

П'яний мужик дзвонить у двері. Йому відкриває дружина.

Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається спиною до дружини і каже:

- Мені на сьомий!
 *************************************************************************************

Четверо чоловіків застрягли в ліфті. «Матом» криють всіх підряд. Через півгодини настала тиша. Перериває її фраза:

- Ну, застрягти в ліфті з бабами - це ще зрозуміло, але сидіти тут в чотирьох!!

Раптом один з них зжато каже:

- Молодий чоловіче, не все так безнадійно!
*************************************************************************************

Летить літак. Раптом у кабіні пілотів загоряється табло "Критична несправність". Один пілот йде заспокоювати пасажирів, а другий спокійно ударяє кулаком по панелі приладів - літак застигає у повітрі. Не поспішаючи, дві години лагодить, потім знову кулаком по приладової панелі - літак летить далі, і благополучно сідає.

Колеги його запитують:

- А як тобі це вдалося?

- А це я молодість згадав. Я колись ліфтером працював.
 *************************************************************************************

!УВАГА!

Правила користування ліфтом:
1. Входячи в ліфт, подумай, чи потрібний ти тут.
2. Якщо помітив на підлозі наслідки «роботи організму», не додавай їх, а одягни бахіли, як в музеї!
3. Якщо застряг, не кури, не пий, не їж, не кричи, не дихай. Матом ні в якому разі не лайся, якщо тільки про себе, і в разі недотримання пункту 1.
4. Подзвони в ЖЕК за відповіддю на вічні запитання «Що робити?» І «Хто винен?»
5. Чекай відповідь, терпи, поки не зів'яли вуха.
6. Подзвони до своєї особистої ворожки, і дізнайся, чому тебе понесло в цей ліфт!
7. Потерпи трохи часу, постарайся не допомагати ліфтером ламати двері.
8. Виходячи з ліфта, звикай завжди ходити пішки, бо подібна ситуація можливо зможе повторитися.
Тепер давайте розберемося, чому ж таке трапилося?
1. Можливо, ви стрибали в ліфті, не пам'ятаючи цього.
2. Так склалися зірки.
3. Ви забули вчасно привітати своїх рідних і близьких.
4. Ви були дуже зайняті, хоча потрібно забути про все в ліфті, бо ліфт - це така штука, що найменший зайвий рух приведе вас до непередбачуваних ситуацій.
5. Ви повісили це оголошення.
 *************************************************************************************

Начальник і підлабузник їдуть в ліфті.

Вирубується світло і ліфт зупиняється.

Начальник:-Темно, як в ж…  негра.

Підлабузник:-І скрізь-то Ви були і все на світі знаєте...
 *************************************************************************************

Заходжу в ліфт. Разом зі мною заходить жінка, вже почала мутувати у бабусю ))), і

маленький хлопчина, років 10-12. Починаємо з'ясовувати, кому на який поверх.

Я:

- Мені високо.

Жінка-мутант:

- Мені на 10-ий.

Дрібний:

- Мені на третій.

Жінка-мутант:

- На третій міг би й пішки дійти.

І ось тут дрібний відморозив обладнаний перл:

- Давайте я вас до сьомого довезу?
 *************************************************************************************

Nеw Yоrk Сitу. У ліфт одного із хмарочосів заходять дві російські подруги. У момент закриття дверей забігають два афро-американських амбали. Двері закриваються, ліфт набирає швидкість. Одна злякано шепоче інший:

-          "Зараз згвалтують..."

Один з велетнів повертається і видає фразу:

- "Ду…, ти себе в дзеркалі бачила?"
*************************************************************************************

Мій приятель прийшов увечері до своєї подруги, причому в програму входило знайомство з її батьками. Жила вона на 14 поверсі, а ліфт, як на зло, відключили. І поки він тягнувся вгору з квітами та іншими дурницями, настрій у нього злегка стих. Прийшов, подзвонив, вона йому радісно відкриває і з ходу повідомляє, що все чудово, тільки от собаку вигуляти не встигли. І не міг би він з нею буквально хвилин п'ять погуляти. Відмазки, що ліфт не працює, не спрацювали. Квіти забрали, собаку йому вручили і він знову поперся вниз, вже заздалегідь смакуючи наступний підйом на 14 поверх. Собака, до речі, теж була не в захваті. Це був маленький песик з явними ознаками ожиріння. Спустившись поверхи на два, вона почала сідати і дивитися на приятеля сумними очима. Через пару хвилин збиралася силами і спускалася ще на один проліт. Загалом, всю дорогу доводилося її підбадьорювати, лаяти і просити, щоб ця худоба рухалась вниз. В районі третього поверху тварина лягля і зробила відпочинок. Приятель закурив і, дивлячись на верхній майданчик, де лежало важко дихаючи і відмовляючись рухатися це створіння, в серці їй сказав:

- "Ну, ... стара, я ще подивлюся, як ти наверх попреш".

І тільки потім помітив прольотом нижче оторопілу жінку з сумками в руках. Природно, нею виявилася матуся його подруги. Так і познайомилися.
 *************************************************************************************

Робіновіч виїхав у штати. Через місяць дзвонить рідним з Нью-Йорка:

- Все відмінно, влаштувався на роботу. І дуже близько-яких-небудь півгодини їзди

- На метро?

- На ліфті.

 *************************************************************************************

- Не хвилюйтеся!  Заспокоює лікар молоду жінку, у якої тільки що прийняв пологи прямо в ліфті.

- Мені розповідали, що в там того року одна жінка народила прямо на зупинці.

- Доктор, це була я ...

*************************************************************************************

Мужик купив гарну іномарку. Гаража поки не було, поставив він її під вікнами, але забезпечив крутою сигналізацією. А жив він на високому поверсі, так що в принципі її не чув.
Через тиждень у ліфті оголошення:

- "Шановний господар машини № ..., ваша сигналізація нас замучила. Вона пищить кожні 15 хвилин і не дає спати людям на нижніх поверхах. Зробіть що-небудь.

- " Ну, мужик подумав, що все-одно через пару днів гараж купить, та й не чує він її, і відключив сигналізацію. А то не приведи Боже, сусіди щось зроблять щось з авто.

Наступного дня в ліфті висіла записка: "Дякую!". А машини не було.

*************************************************************************************

Хлопець і дівчина їдуть у ліфті. Він звертається до неї:

- Ви знаєте, через вас я втратив спокій, не можу нормально спати. Ходжу, як тінь, по кімнаті, я просто сам не свій ...

Вона йому відповідає:

- Скажіть це краще моєму батькові.

- То це він цілими днями вмикає на всю гучність магнітофон???

*************************************************************************************

Написи:

У дитячому садку: "Дітей можуть забирати батьки тільки у тверезому стані".

На ліфті: "Ліфт не працює. Найближчий ліфт у сусідньому під'їзді ".

У туалеті: "Тут нічого гарного ви не побачите".

У клініці для чоловіків: "Діагностика і ремонт навісного устаткування".

*************************************************************************************

Задачка.

Умови: 40 бабусь їхали в одному ліфті і застрягли між поверхами. Половина бабусь стала мовчки готуватися до гіршого. 18 бабусь з іншої половини спокійно стояли і сподівалися на швидкий порятунок. Решта бабусь виявилися нервовими, вони стали натискати на всі кнопки підряд, кричати: "Допоможіть!", -  і лаяти уряд.

Питання: скільки нервових бабусь застрягло між поверхами?

*************************************************************************************

В під’їзді було чутно, як на якомусь поверсі голосно лаяв пес. Згори спускався ліфт, в якому їхали батько з донькою. Чим нижче спускався ліфт, тим голосніше лаяв пес.

Нарешті, ліфт доїхав на той поверх, де лаяв пес. Двері відкрилися і дівчинка радісно говорить батькові:

- Я ж казала - собака, а ти все - "мама, мама ..."

*************************************************************************************

Екстрене повідомлення: у ліфті застряг хор хлопчиків-клаустрофобів.

*************************************************************************************

Переселився Чукча в дев'ятиповерхівку на восьмий поверх.

Через деякий час друзі запитують в нього:

- І як тобі - добре живеться?

- Добре, але тільки втомлююся сильно - пішки нагору ходити.

- А чому ліфтом не користуєшся?

- Там написано, що розраховано на трьох людей, занадто довго чекати, коли ще двоє підійдуть!

*************************************************************************************

 Єврейський Дід Мороз:

- Добрррррооого дня вам діточки..! Купуйте подаррррруночки!

*************************************************************************************

Молодість - це коли ти вже не віриш, що на Новий Рік до тебе прийде Дід Мороз, але ще сподіваєшся, що до тебе прийде Снігуронька.

*************************************************************************************

- Що дає новорічна ялинка людям?

- Блаженне відчуття вільного простору, після того як її викинуть!

*************************************************************************************

Після зустрічі Нового року.

- Мадам, ви не могли б показати мені дорогу додому?

- Можу ...

- А звідки ви знаєте, де я живу? Ми що, з вами знайомі?

- Замовкни, бовдур! Я твоя дружина!

*************************************************************************************

Уся країна, втомлена важким святкуванням Нового року, 11-го січня з радістю вийшла на роботу.

*************************************************************************************

Зустрічаються два друга.

-       Як зустрів Новий рік? Було весело?

-       Не знаю, плівку ще не проявляли…

 *************************************************************************************

Розмова двох блондинок.

-       Уявляєш, говорять, що цей Новий рік припадає на п’ятницю!

-       Невже? Тільки б не на тринадцяте!

 *************************************************************************************

Декілька законів Різдва:

  1. Подарунки діляться на дві категорії: ті, які вам не подобаються, і ті, які ви не отримали.
  2. Різдво – це такий час, коли половина подарунків не доходять поштою, а решта…а, решта, хай би не доходила ніколи.
  3. Різдво було святом миру і добра, доки хтось не придумав дарувати подарунки.
  4. Свято складається з приготування, привітання, переїдання, нетравлення.
  5. Подарунки необхідно купувати в останню мить, щоб уникнути тисняви серед людей, які вирішили купити подарунки заздалегідь, щоб уникнути тисняви.

*************************************************************************************

В ліфт сідає зайчиха з зайчатами. Вбігає слон. Ліфт ледве зачиняється, але не їде.

Зайчиха говорить своїм зайчатам:

-       Ось, завдяки таким слонам ліфти і ламаються!

*************************************************************************************

В одній з будівель Московського державного університету є швидкісний ліфт. В цей порожній ліфт на першому поверсі входить вісім людей , ліфт підіймається на восьмий поверх без зупинок, з нього виходять дев’ять людей.

Завдання: пояснити феномен.

Біолог: Припустимо, що в ліфті серед всіх людей була вагітна жінка. Поки ліфт підіймався – вона народила. Ось вам і дев’ята людина.

Фізик: Припустимо, що ліфт рухався з надсвітловою швидкістю, при цьому виник перетин декількох просторів. Саме з іншого простору в ліфті матеріалізувалась ще одна людина.

Математик: Для початку дамо визначення порожнього ліфта. Порожнім умовно назвемо ліфт, в якому знаходиться не більш однієї людини. Тепер стає очевидним, що задача стає тривіальною.

*************************************************************************************

Справа була в гуртожитку... Сталося там таке рідкісне явище, як ремонт... ну і пішло за ним переобладнання. "Видали" всім нові стільчики, тумбочки, а від старих сказали самим позбавлятися. Треба було це і одному знайомому. Ну меблів багато, а вниз до смітника з 5 поверху бігати не хотілось (ліфта немає). Ось і вирішив він повикидати все з вікна. Кинув стілець, виглянув... лежить собі стілець, ціленький, хоч би хни... Хлопець в шоці, стілець з 5 поверху впав і навіть не подряпався! Як так! Треба перевірити! Він збігає вниз з 5 поверху, бере стілець - І правда цілий! Тут його осіняє геніальна ідея - провести слідчий експеримент. Він тягне стілець назад на 5 поверх, кидає з вікна, а сам бігом вниз, дивитися як на цей раз. Зі стільцем знову все ОК! (Ото меблі раніше робили, на танку не розчавити!) Він знову бере стілець, піднімає на 5 поверх і викидає! Так же само триває кілька разів! Кинув стілець, бігом пішки по сходах, потім назад вгору по сходах, кинув... побіг... І ось вдумайтеся, з чого все почалося... З того, що хлопцеві було ЛІНЬ спуститися сходами до смітника... ))))

 *************************************************************************************

Висотний будинок, ліфт не працює, на останньому поверсі живе мужик, дзвінок у двері, відкриває, на порозі мужик весь в поту з величезним барабаном-запитує:

- Тут похорон?

Мужик весь затрусився, відповідає:

- Лікар же сказав ще три дні проживу.

Той вибачається, мовляв:

- Вибачте, помилочка вийшла, буває, вічно ці папери, переплутають, опечатка просто, - Йде.

Хвилини через дві знову дзвінок у двері:

- А можна я у вас барабан залишу?

 *************************************************************************************

Після закінчення медінституту я проходив практику в «Реанімації». І ось одного разу навесні привозять хлопця - жертву нещасної любові. Треба сказати, по весні таких ідіотів просто пачками привозять - гормони бушують. Той хлопчина чимось травився, але його відкачали. Про всяк випадок прикрутили його ремінцями до ліжка, а мені доручили перевозити його з реанімації в палату.

І ось везу я його з крапельницею, а він ніяк не заспокоюється, кричить, що жити без неї не буде, заб'ється.

Мені це трошки набридло, і вирішив я «пожартувати».

- Ах так, - кажу, - жити не хочеш, ну, і не треба, будеш донором органів ... - І від'єдную на ходу у нього крапельницю. Дія нешкідлива, проте враження справляє. Він притих.

Підходжу до ліфта. Везти його можна було двома шляхами: зверху і через підвал, де морг. Закочую його в ліфт, мене запитують, куди: нагору або вниз? Кажу:

- До моргу.

Хлопчина блідне і починає щось бурмотіти про лікарів-убивць, напевне, фільмів надивився. Коли добралися до низу він почав кричати на весь голос:

- Врятуйте, допоможіть, вбивають!

Всі бачать, що людина явно не в собі, ременями до ліжка прикручений, і уваги ніякої не звертають. Хтось навіть заспокоює:

- Це не боляче, потерпи, раз і готово...

Хлопчина розуміє, що це явна змова і впадає в повну прострацію... Коли дісталися до палати, на нього дивитися було страшно, лежить весь білий і покірний долі.
Більше він покінчити з собою не намагався!.. Жити, напевно, сподобалося.

*************************************************************************************

Телефонує єврей у “швидку”:
- Алло, “швидка”, передзвоніть, бо я з мобільного!!!

 *************************************************************************************

Приїхали японці в типове радянське місто і дивуються: “У вас так цікаво оформлені будівлі – на стінах величезні круги”. Їм відповідають: “Це тому що архітектори на кресленнях каву п’ють”.

*************************************************************************************

- Твоя дружина на роботу ходить?

- Ходить.

- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.

*************************************************************************************

Приходить новий українець додому. Його зустрічає дружина

НУ: Люба, дай чогось поїсти…

Д: Ось ікра чорна, баличок, салямі, шампанське ще з ранку залишилось…

НУ: А картопельки якоїсь немає?

Д: От заробляв би як нормальні люди, була б в тебе картопелька…

*************************************************************************************

У лікаря будинку засмітився унітаз. Викликали водопровідника. Водопровідник
прийшов, пару раз десь стукнув молотком, замінив прокладку, закрутив гайку. Потім каже:

- Готово, все працює. З вас 500 гривень.

- Як 500 рублів? За п'ять хвилин роботи? Я нейрохірург, я 12 років навчався

спеціальності, але мені за 5 хвилин роботи 500 гривень не платять.

- Так це нормально. Коли я нейрохірургом був, мені теж так не платили.

*************************************************************************************

Приїжджає генерал до себе на будівництво дачі. Весь переповнений щастям. Три солдата-будівельника витягуються по стійці струнко. Генерал радісно звертається до них:

- Можете мене привітати! Дружина народила трійню!

- Раді старатися, товаришу генерал!

*************************************************************************************

Маляр каже до учня:

- Йди фарбуй вікна.

Через годину учень приходить і говорить майстру:

- Вікна пофарбував, а рами теж фарбувати?

Незадовго до Нового року до бабусі привезли онука. Малюк з дороги втомився, і його

поклали спати. Коли він прокинувся у поганому настрої і заплакав, бабуся сказала:

- Якщо не будеш вередувати, Дід Мороз подарує тобі баштовий кран.

- Здорово! - Зрадів він. - Тепер у мене їх буде два.

- Чому два? - Здивувалася бабуся.

- А другий я знайшов у тебе під ліжком

*************************************************************************************

Телефонна розмова під Новий рік:

- Алло, це страхова компанія? Скажіть, ми можемо застрахувати будинок по телефону?

- Ні, це неможливо. Зараз ми пошлемо свого представника, і він укладе з вами договір.

- Добре, надсилайте. Тільки покваптеся, а то у нас вже догорає ялинка і починає диміти килим!

 *************************************************************************************

Купила сім'я квартиру. Почали робити ремонт. Жінка каже чоловіку: 

- Сходи до сусідів знизу, запитай скільки вони рулонів шпалерів купляли коли 
робили свій ремонт. 

Він пішов і вони кажуть: 

- Двадцять. 

Купили, поклеяли. 6 рулонів залишилось. Чоловік злий знову йде до сусідів: 

- Вам що важко було сказати? У нас 6 рулонів зайвих залишилось! 

- І в нас теж 6 залишилось. 

*************************************************************************************

Заходжу я в ліфт, і вже хочу натискати кнопку поверху на який їду, аж тут, на останніх секундах в ліфт заскакує хлопчина років 25-30! Я запитую: "Вам на який поверх?" Він невідповівши натискає 8-й, хоч мені треба на 7-й !!!!!!!!! Думаю, ну нехай, спущуся, нічого мені не станеться! Двері закрилися, а він стоїть в пів оберта до мене, дивиться, і каже: "Привіт!" Ну я на нього так із здивуванням глянула, та кажу: "Ну привіт!" 
Він: "Як справи?" 

Ну я ж вихована, відповідаю типу: нормально, а у вас як???? 
І тут .......))). Він витягає навушник з вуха (я також їх то не побачила) і каже: "Дівчинко, та я не з тобою, я по телефону розмовляю!"))).

З ліфта на 8-му я вже виходила вдвоє зігнувшись від сміху:) 

*************************************************************************************

- Як називається популярне російський молодіжний рух, учасники якого в ліфтах кнопки палять? 

- «Сволочинг»!

*************************************************************************************

- Тато, а як раніше люди обходилися без ліфтів? 

- Так було повно громадських туалетів! 

*************************************************************************************

Чекаю ліфта. Щось не їде. Пішов пішки. На 5 поверсі застряг ліфт чую наступну розмову з ліфтершою: 

- Та ні, все нормально, ми ще тут повисіти можемо. У нас 3 літри пива з собою ... Oоo 

*************************************************************************************

Вранці гарненько курнув виходжу в універ. Викликаю ліфт, чекаю, помічаю на дверях ліфта нові написи, починаю читати, але ліфт приїжджає двері відкриваються і я заходжу. Їду вниз, в голові думка коли приїду в низ треба буде дочитати напис. Виходжу з ліфта дивлюся на двері, а напису немає, секунд 20 просто шоковий стан, думав все капец пора в дурку... 

*************************************************************************************

Сімдесяти восьмирічна Клавдія Петрівна чудово знала, що на неї ніхто не подумає, тому спокійно палила кнопки в ліфті. 

*************************************************************************************

- Петре, а ти куди так мчиш, як очманілий? 

- Так уявляєш, дружина зараз подзвонила, в ліфті застрягла, говорить, що технік тільки через три години прийде. Я всі справи на роботі покидав. Ось біжу ... 

- Ну молодець, звичайно. Тільки чим ти їй допомогти зможеш? 

- Втім той справа! Тому я до Катьки, до Катьки біжу ... у неї чоловік у відрядження поїхав! 

*************************************************************************************

2:00 розмовляв з мамою - зрозумів, що скучив... 

3:00 робив з сином уроки... 

4:00 пояснював дружині, як міняти колесо... 

Ну коли ж прийде ліфтер і випустить мене з цього ліфта! 

*************************************************************************************

Швидкість руху ліфта залежить від того, з якою силою ви хочете в туалет...! 

*************************************************************************************

Сьогодні вранці. Заходжу в ліфт, тисну 1 поверх. Ліфт доїжджає, відкриваються двері, і навпроти дверей стоїть мужик з ножем у руці, одяг такий брудний, ну думаю … прийшов ... або грабувати буде, або вб'є забере ключі і дім пограбує. Намацав у кишені ключі, стиснув сильніше в кулак, готовий відбиватися. Стою в ліфті, мужик робить крок в ліфт, у мене викид адреналіну в кров, вже готовий закричати "Живим не дамся" і кинутися на мужика ... тут він повертаєся до стіни і починає відшкрібати рекламу від стінки ... Жах )))) 

*************************************************************************************

Мій вчора начудив. Їдемо в ліфті додому ввечері. Стоїть так ніжно і пристрасно на мене дивиться і питає: "хочеш я тебе заведу…?". Я йому: "ну спробуй". Він бере ключ від машини, вставляє мені у вухо, повертає і каже "Рррр". Ну і хто він після цього? 

*************************************************************************************

Компанія сидить в застряглому ліфті: 

- Одного разу я просидів у ліфті цілих три години. 

Голос диспетчера в динаміку: 

- А сьогодні ви зможете побити свій власний рекорд! 

*************************************************************************************

Та що це за країна така! що за менталітет такий? Ну хто додумався на кнопочки в ліфті написати "Не натискай, застрягнеш!" я ж росіянин! Як не натискати? що за фігня? я застрягну? з чого б? Ось стою чекаю коли витягнуть... а не написали б, не натиснув би... менталітет бл... спасибі добра людина, що попередив. 

*************************************************************************************

Вовочка сидить на лавці біля під'їзду. Бабуся-сусідка йде з магазину, підходить і каже: 

- Вова, ти чому такий сумний? Двійку в школі отримав або хлопці образили? 

- Та не, просто ліфт не працює. 

- А навіщо тобі ліфт, ти ж на першому поверсі живеш? 

- А якщо я пісяти захочу? 

*************************************************************************************

Наркоман пішов у гості до свого «коріша». Пам'ятає будинок, під'їзд, поверх - сьомий, квартира наліво від ліфта. А номери квартири не пам'ятає. Заходить в ліфт, натискає на 7 і їде. А ліфт був з дефектом, спочатку сам зупинявся на шостому поверсі, а потім їхав далі. Приїжджає нарк на шостий поверх, виходить з ліфта, дзвонить у двері ліворуч від ліфта.Відкриває мужик. Наркоман йому: 

- Васю покличте. 

- Вася тут не живе. 

Двері зачиняються. Наркоман спускається на перший поверх, стоїть і думає: "Фігня якась, поверх переплутав? Спробую восьмий поверх". 

Заходить в ліфт, натискає на 8, приїжджає на 6, ті ж двері, той же мужик. 

- Васю покличте. 

- Вася тут не живе! 

Наркоман нерозуміючи спускається на 1, вирішив: "Може на шостий піднятися?" 

Приїжджає на шостий, ті ж двері, той же мужик. 

- Вася дома? 

- ВАСЯ ТУТ НЕ ЖИВЕ! 

- Так ти дістав мене, мужик! В скількох квартирах ти живеш?

*************************************************************************************

Про Якість... 

Камінярі: "нічого, штукатуркою вирівняється..." 

Штукатури: "нічого, шпакльовкою вирівняється..." 

Обробники, шпаклюючи: "нічого, шпалерами вирівняється..." 

*************************************************************************************

Сидять на даху хмарочоса будівельники і в карти грають. 

Раптом порив вітру здуває одну карту. Поспілкувавшись, вирішили послати вниз

наймолодшого. Той відмовляється: 

- Мужики, та я поки до низу добіжу, та поки піднімуся без ліфта вже вечір буде, давайте краще Михайловича на його підтяжках спустимо, він карту візьме, а ми його назад піднімемо. 

Сказано зроблено. Опустили Махайловича до середини, а того раптом сміх розібрав, та такий, що його аж навпіл складає. 

Ну мужики і запитують: 

- Михайлович, ти чого? 

- Та я ось уявив: як підтяжки відстібнуться, а вони вам по мордах заїдуть! 

*************************************************************************************

Кінець робочого дня, головний інженер заходить на об'єкт і бачить, що маляр протирає шматтям інструменти. Головний інженер:

- Василь Семенович! Як Вам не соромно, час-то 17:20, до кінця робочого дня 40 хвилин! А Ви вже додому збираєтеся!

Маляр:

- Так розумієте, поки шматтям інструмент повитираєш, поки підлогу підмітеш, поки сміття викинеш, поки руки помиєш, поки переодягнешся, ось робочий день і скінчився.

Головний інженер (багатозначно):

- Василь Семенович, ну Ви не праві, ось Я починаю збиратися додому рівно в 18:00!

Маляр:

- А Вам то що збиратися, рот закрив, та пішов!
 *************************************************************************************

На пустирі виконроб звертається до бригади будівельників:

- Друзі мої! Сьогодні почнемо! І пам'ятайте: будуємо солідно, без крадіжки матеріалу, будуємо як можна краще, як тільки вміємо, тому що будуємо для себе.

- А що будувати-то будемо? - Запитують робітники.

- Витверезник!

*************************************************************************************

Вовочка сидить на лавці біля під'їзду. Бабуся-сусідка йде з магазину, підходить і каже: 

- Вова, ти чому такий сумний? Двійку в школі отримав або хлопці образили? 

- Та не, просто ліфт не працює. 

- А навіщо тобі ліфт, ти ж на першому поверсі живеш? 

- А якщо я пісяти захочу? 

*************************************************************************************

Наркоман пішов у гості до свого «коріша». Пам'ятає будинок, під'їзд, поверх - сьомий, квартира наліво від ліфта. А номери квартири не пам'ятає. Заходить в ліфт, натискає на 7 і їде. А ліфт був з дефектом, спочатку сам зупинявся на шостому поверсі, а потім їхав далі. Приїжджає нарк на шостий поверх, виходить з ліфта, дзвонить у двері ліворуч від ліфта.Відкриває мужик. Наркоман йому: 

- Васю покличте. 

- Вася тут не живе. 

Двері зачиняються. Наркоман спускається на перший поверх, стоїть і думає: "Фігня якась, поверх переплутав? Спробую восьмий поверх". 

Заходить в ліфт, натискає на 8, приїжджає на 6, ті ж двері, той же мужик. 

- Васю покличте. 

- Вася тут не живе! 

Наркоман нерозуміючи спускається на 1, вирішив: "Може на шостий піднятися?" 

Приїжджає на шостий, ті ж двері, той же мужик. 

- Вася дома? 

- ВАСЯ ТУТ НЕ ЖИВЕ! 

- Так ти дістав мене, мужик! В скількох квартирах ти живеш?

*************************************************************************************

Сидять на даху хмарочоса будівельники і в карти грають. 

Раптом порив вітру здуває одну карту. Поспілкувавшись, вирішили послати вниз наймолодшого. Той відмовляється: 

- Мужики, та я поки до низу добіжу, та поки піднімуся без ліфта вже вечір буде, давайте краще Михайловича на його підтяжках спустимо, він карту візьме, а ми його назад піднімемо. 

Сказано зроблено. Опустили Махайловича до середини, а того раптом сміх розібрав, та такий, що його аж навпіл складає. 

Ну мужики і запитують: 

- Михайлович, ти чого? 

- Та я ось уявив: як підтяжки відстібнуться, а вони вам як по мордах заїдуть! 

*************************************************************************************

У розкішний п'ятизірковий готель, весь у дзеркалах і позолоті на повному скаку, збиваючи двері, вривається ковбой верхи на коні і, не зменшуючи швидкості, мчить вгору по сходах.

Керуючий, болісно:

- Джон, як ти міг?! На коні, по сходах, по килимах ...

- Ну вибач, розумієш, в ліфті коня закачує.
*************************************************************************************

Ліфтер був упертий. Але і ліфт умів постояти за себе ...
*************************************************************************************

Готель. Поважний пан говоpит коpидоpномy:

- Шановний, мені здається, я забув парасольку в своєму номеpі. Збігай до номера  914: подивися там в кутку, за каміном.

Ліфт не працює і коpидоpний відправляється на 9-й поверх пішки. Чеpез 10 xвилин мaкcимyм, він повертається, захеканий, спітнілий і говорить:

- Сеp, ви пpаві. Парасолька стоїть там, де ви і сказали. Пpикажете пpинести?
*************************************************************************************

П’ятниця,  вечір. Приїжджаю додому, виходжу з машини, кладу GPS-навігатор у кишеню, ну не хочеться ж його в машині залишати ...

Заходжу в під'їзд, з підхмеленої молоддю захожу в ліфт. Хлопці щось весело обговорюють, тиснуть кнопку, двері ліфта закриваються і ліфт рушає, тут помічають мене:

- А вам який поверх?

А у відповідь з надр моєї куртки GPS електронним голосом і повідомляє:

- Зв'язок з супутниками втрачено.

Хлопці протверезіли в момент!
*************************************************************************************

Їхали якось в ліфті. Якийсь придурок намалював на стіні ліфта мішень і дописав: "Битися головою - СЮДИ!" На наступний день бачимо записку: "Я не дістаю!" Через день на тій же стіні красується друга мішень нижче з підписом: "Для маленьких".
*************************************************************************************

Школа. Почався урок. У клас вбігає з запізненням Вовочка. Вчителька запитує:

- Вовочка, ти де був?

- У ліфті, картоплю смажив.

- Сідай.

Пауза. У клас вбігає Маша Картошкіна.

- Картошкіна, ти де була?

- У ліфті застрягла!
*************************************************************************************

З протоколу:

"Підозрюваний увійшов до ліфта, і зник у невідомому напрямку".
*************************************************************************************

Витяг з протоколу:

"... Керував ліфтом в нетверезому стані."
*************************************************************************************

З рапорту:

"З ліфта несподівано вискочила собака і господиня, яка почала гавкати".
*************************************************************************************

Жив новий росіянин на дев'ятому поверсі і весь час пішки ходив. На питання, чому він ліфтом не користується, відповідав:

- Ага, що-б ця деревинка мене кожен день опускала!
*************************************************************************************

Президент Медведєв оголосив, що буде особисто і несподівано перевіряти житлові під'їзди будинків. Заходить зі своїм помічником у найближчий під’їзд. Там ліфти не працюють, навколо валяються порожні пляшки, недоїдки, обривки целофану, в одному кутку купа лайна, в іншому - п'яний бомж.

- Що це таке?! - Обурюється президент. - Що це за неподобство, я вас питаю?! Чому в під'їзді горить лампочка на сто ват?!
*************************************************************************************

Маленький Вовочка дивиться, як тато малює стелю, мама говоpить йому:

- Дивися, Вовочка, і вчися, підростеш і татові допомагати будеш...

- А що, він до того часу сам не домалює?..
*************************************************************************************

З одного будівництва щоночі хтось краде цемент. Вирішили поставити міліцейську засідку.

У першу ж ніч менти чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку - нічого немає.

У другу ніч менти чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку - нічого немає ..

На третю ніч чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку, і запитують:

- Мужик, третю ніч сидимо в засідці - дістало вже. Не знаєш, хто тут може тягти цемент?

- Не знаю ... Особисто я завжди краду тут ТАЧКИ!
*************************************************************************************

У нас у гуртожитку в ліфті була табличка - "Вантажопідйомність 320кг або 4 людини" і доцарапано "або 8 студентів".

*************************************************************************************

У розкішний п'ятизірковий готель, весь у дзеркалах і позолоті на повному скаку, збиваючи двері, вривається ковбой верхи на коні і, не зменшуючи швидкості, мчить вгору по головних сходах. Керуючий, болісно:

- Джон, як ти міг?! На коні, по сходах, по килимах...

- Ну вибач, розумієш, в ліфті її закачує.

*************************************************************************************

З одного будівництва щоночі хтось краде цемент. Вирішили поставити міліцейську засідку.

У першу ж ніч менти чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку - нічого немає.

У другу ніч менти чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку - нічого немає...

На третю ніч чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку, і запитують:

- Мужик, третю ніч сидимо в засідці - дістало вже. Не знаєш, хто тут може краде цемент?

- Не знаю ... Особисто я завжди беру тут ТАЧКИ!


*************************************************************************************

У студентському гуртожитку в ліфті табличка: - "Вантажопідйомність 320кг або 4 людини" і доцарапано "або 8 студентів".

*************************************************************************************

Чекаю ліфта. Ліфт проноситься мимо мене з неліфтовою швидкістю, з нього
чути мужній крик: «АААААААААА!», голос спотворений ефектом. Потім оглушливий скрегіт - і тиша. Коли ліфт розкрили, там виявився переляканий мужичок і близько ТОННИ цегли. Добре що ліфт новий, з уловлювачами падаючої кабіни. А то б уже й не було смішно…


*************************************************************************************

Довгий анекдот нагадує Ейфелеву вежу, на яку вас змусили піднятися пішки, без ліфта ... З самої верхівки вежі вид-то, може бути, чарівний, але ви так втомитеся, піднімаючись, що вам і на світ Божий дивитися гидко.

*************************************************************************************

В одній з лікарень на дверях ліфта оголошення:

"У зв'язку з несправністю ліфта здійснюється перевезення тільки важких
(каталочних) хворих".

Як мовиться, в добру путь ....

*************************************************************************************

... Каталися на ліфті по нічному місту ...

*************************************************************************************

Діалог інопланетян:

- Чому у людей у ??всіх ліфтах сеча?

- Це самець людини мітить територію.

*************************************************************************************

Завжди хочеться застрягти в ліфті з Памелою Андерсон або Анджеліною Джолі, а виходить з цієї, страшною. . . Клаустрофобією.

*************************************************************************************

Дідові з бабцею з нагоди золотого весілля мерія надає туристичну путівку на престижний курорт. Після прибуття в готель цю пару поселяють у номері, що знаходиться між ліфтом і номером для молодят. На наступний ранок бабуся скаржиться адміністраторові готелю:

- Це просто якийсь кошмар, я всю ніч не могла заснути в цьому номері:
там такий шум стояв!

- Мені дуже шкода, мадам ... а що це був за шум?

- А ви ніби не розумієте! З одного боку нашого номера знаходиться ліфт - піднімаюся-спускаюся, з іншого - номер для молодят - входжу-виходжу - і так всю ніч!


*************************************************************************************

Теща повернулася з Парижу і розповіла. (Далі від першої особи):

«Пішла я, значить, в Лувр. Побродила там з годинку і тільки зібралася виходити, як виявила, що заблукала. Звичайно ходжу колами і весь час виходжу до єгипетського залу Тутанхамона. По-французьки - ні бельмеса, в музей пішла без екскурсовода, випендритися захотілося.

Під час намотування чергового кола помічаю ліфт. Ну, думаю, вибралася нарешті - зараз в ліфті на перший поверх, а там я дорогу знайду. Біля ліфта - строгий французький охоронець. Я намагаюся протиснутися, але він мене зупиняє, вказує на сходи і щось бурмоче про те, що ліфт тільки для інвалідів, а «мадам Сильву пле пешкодралом». Ну я йому ламаною англійською - жодних інвалідів поблизу немає, я швиденько спущуся, ніхто і не помітить. Він дивиться здивовано і знову тицяє в сходи. «Ліфт для інвалідів, мадам Сільву пле».

Ну добре, думаю, ти ж тут все життя стоять не будеш, а я дама терпляча. Почекала п'ять хвилин, він і пішов обходити приміщення далі. Я тут же в ліфт і на кнопку. Ліфт не їде. Дивлюся - під стелею камера на мене дивиться, а з динаміка теж саме: «ліфт для інвалідів, мадам Сільву пле». Скорчила я їм пику страшнішу, мовляв інвалід дитинства і знову тисну на кнопку. Слава Богу, поїхав ліфт.

Трохи проїхав і тут же зупиняється. Відкриваються двері і я бачу знайомий до болю єгипетський зал і рідних Тутанхамона. З'ясовується - ліфт курсує ТІЛЬКИ між єгипетським залом і маленькою майданчиком нагорі. Їздить він повільно, тому здоровим відвідувачам легше спуститися сходами в три сходинки, на яку мені так наполегливо вказував охоронець.

А сам охоронець тут як тут - з цікавістю спостерігав, як українська туристка в Луврі на ліфті катається. Честь нації втрачати не можна - гордо дефілюють повз нього і спускаюся вниз по сходах. Слава Богу, цього разу дорогу назовні знайшла миттю.


*************************************************************************************

 Париж, біля підніжжя Ейфелевої вежі.

Гід-француз вмовляє туристку-американку піднятися на вершину. Туристці страшно - вежі-то більше 100 років!

Туристка:

- А канат у ліфта як часто міняють?

Гід:

- Ну не хвилюйтеся ви так. Часто змінюють. Як впаде ліфт - так і міняють.

*************************************************************************************